Когда твой организм атакован какой-то ацкой кишечной инфекцией, делать остаётся очень мало чего. По сути, ничего кроме как сидеть на толкане с книгой, больше ничё и не остаётся. Вот тут, правда, нужно очень аккуратно отнестись к выбору книги. По идее, в таких обстоятельствах нужно читать что-то дерьмово-соответствующее...но это заблуждение! Плохая книга только способствует ухудшению состояния вашего желудка. Есть конечно любители провести вынуждено в туалете, вместо нескольких дней целую неделю, не спорю...Таким советую Коэльо. Или другую редкостную срань по типу. Тем же, кто хочет максимально минимализировать кол-во проведённых дней в окружении кафельных стен - советую делать это в компании с кем-нить провереным. Вот мы это в последние два дня делали вместе с Джоном Натаном, высокопочтенным мистером, который взял на себя труд написать биографию Юкио Мисимы.
Я не отношу себя к любителям Японии, коих сейчас развелось, как собак шелудивых. Любить Японию сейчас стало пошло, т.к. её резко полюбили все. Хотябы взять бездарных Муракамей. Их потому полюбили шо пишут много, толсто и о половых актах под псевдо-философским соусом. А главное то, что пишут в Японии и про Японию, а значит это, что там все йебутся в извращённой форме и с философией, и с тем что это круто - поспорить сложно. Или суши возьмём. Во многих же рис вообще в детстве затолкать было не реально. А тут полюбили. И не потому, что вкусно так, шо аж пальчики оближешь! Потому что экзотично и изначально дорого. А то, что дорого и мало доступно, по определению вкусно, абдрачица как полезно и во всех смыслах ахуйенно. Я тож вот суши люблю, хоть и прекрасно отдаю себе отчёт в том, что жареная манка с подливой объективно вкуснее. А если в неё соуса соевого нахуйарить, так ваще просто язык проглотить можно! А ещё, Япония - это Хентай. Ну как же не любить Японию за Хентай, скажите мне пожалуйста?! Порнуха порнухой, а Хентай... вот это вещЪ! Мало того, что в Японии, про Японцев и о том как они трахаются в извращённой форме везде где только можно, так ещё ж там бабы есть, хоть и намалёваные, но зато гарантировано с 10м размером сисек! Плоскодонок в Хентайе по определению нет, что выгодно отличает его от порнухи. По разнообразию поз Хентай давно переплюнул Каму, что тоже добавляет ему плюсов в руках толп дрочеров всех возрастов и поколений. А ещё тачилы классные в Японии собирают. И телевизеры. И мабилы. И кучу разной технологической срани в таком же духе. Вот и выходит, что сев за руль мицыка, сожрав сэт вчерашних сушей, подрочив на анимэшную тёлу и мысленно вставив 10рым школьницам в гольфах, мы чувствуем любовь к Японии, ощущаем проникновение в самый корень её культуры, ну, и по ходу умными себя щетаем. Да.

Мне положительно срать на японскую культуру. Но я люблю Мисиму. Люблю в очень извращённой форме. Эээээээ. Нельзя, наверное, любить что-то японское соблюдая меру. Да.
 

Поговорила с одной своей знакомой и сама задумалась "на тему". Почему частенько случается так, что стоит тётке с интересом и вдумчиво послушать, что говорит мужик, как он сей же момент начинает подозревать посягания с её стороны на свою жопу? Что это блять такое? Полная увереность в том, что он интересен только похотливым сучкам по факту своей умственной дибилоидности? Ну, такой подход должен быть обусловлен по крайней мере наличием смазливого табла и эффектной задницы, если по логике рассуждать...Дело в том, что я и сама напарывалась несколько раз, на таких "боязливых". Если честно, не самые это были аппетитные представители рода мужского. Worst of the least я бы даже сказала... ХЗ кароче...Но цикава.

 

Когда мы с Женькой решили сочетаться, мы и представления не имели, что у нас будет на свадьбе. Жене кагбэ совсем был пох. А я, точно знала чего не будет.
1)Точно не будет фаты. Не, ну на моих волосах она смотрелась бы особенно роскошно, канеша, но кагбэ я немного не девственница.
2)И венчания точно не будет. Кагбэ, мало того, что не девственница, так ещё и понять до сих совершенно не могу какого лысого меня вдруг решили крестить. Я человек верующий. Даже очень. Но очень по-своему. К своей вере я отношусь немного даже по-буддистски, т.е. считаю, что никто ни кому не должен. Красиво? Та да, наверное...но как на мой вкус, если уж делать чё-то, то монументально! Не венчаться экспрессом за 40 минут, а так, правильно, со всем присущим людям "религиозным", фанатизмом: сделать всё ещё более красиво и пропотеть в церкви положеные 5 (или около того) часов. Присутствовала я на таком обряде однажды. Понимаю теперь, почему наши псевдо-верующие ходят в церковь только шоб пасочки посвятить. Да и то, не понимаю чё ходят. Да они тож навряд понимают. Наверное, ходят потому, что ходить умеют от чего же заседает? (с).
3)Точно не будет платья-торта. Во-первых, от обилия кренолинов и юбок потеет задница, а я не люблю, когда не приятно. Во-вторых, у меня есть чувство вкуса
4)Точно не будет родителей и прочих родственников. Свадьба праздник личный, потому все дяди Мони и тёти Розы идут в пень. Что касается родителей, то они уже были на своей. Порадоваться тому, что нашёлся идиёт, который наконец-то явился из Рая чтобы избавить их от почти перезрелой дочери, они могут и дома с бутлем шампанского.
5)Точно не будет сватовства. В мои планы, вообще входило познакомить родителей с Женей в день бракосочетания. При мысли о том, что ему, бедному, доведётся произносить фразу типа "И.В., О.В., я хочу жениться на вашей дочери и по этому случаю, прошу вашего благословения", мне становилось так по-скабрезному худо, что от стыда хотелось провалиться сквозь кафель. Какое благословление?! В моём случае, Женя был благословлён ещё в день моего рождения! (Скажу по-секрету, не только в моём и не только Женя)
6)Точно не будет Марша Мендельсона и рушныка. Во-первых, у меня есть вкус. Во-вторых, это просто пацевато.
7)Точно не будет фотосессии возле Оперного. Во-первых, у меня есть фантазия. Во-вторых, она есть у моего любимого фотографа.
8)Точно не будет больше 15ти человек друзей. Потому, что у нас больше просто нет.

И всё в итоге получилось почти так, как мы и хотели :-) в ЗАГСе нас расписали быстро и безболезненно: даже не спросили согласны ли мы, просто указали где поставить аффтограф. Платье у меня было удобное и по колено, так что я свободно могла сидеть на стуле поджав коленки и бегать. Нам ни разу не крикнули "Горько!", так что мы не успели почувствовать себя вполне дибилами на своей собственной свадьбе. Фотосессию, моя любимая Марьяшка нам организовала у моря, так что стандартного свадебного гамна- фото с наигранными поцелуйчиками и натянутыми улыбонами, в нашем альбоме нет даже в теории. На свадьбу к нам пришли только самые близкие жаворонки (некоторые совы много бухали накануне или получали права). Моя свидетельница, Дмитрий Александрович, во время послесвадебного завтрака мешал мой любимый коктэйль и радовал всех своим искромётным юмором. Всё очень лично и по-семейному.  Не обошлось и без казусов, канеша: а) я купила слишком маленькие колготки и они весь день проболтались у меня где-то между коленками и нижней границей задницы, б) я познакомила Женю с родителями за неделю до свадьбы и они всё-таки пришли в ЗАГС.
Может я пожалею када-нить, шо не было фаты и прочей мудохрени, но только не в этой жизни. Женя просто рад, что ему не пришлось покупать чёрный костюм под то пиздатенное платье которое у меня могло бы быть. Все счастливы, все любят друг друга, все рады, что свадьба закончилась, а жизнь продолжилась.
 

Ночь. Лягли. На новую подушку. Противоаллергенную. Мягкую. Удобную. С памьятью. Начали вырубаться. Перевернулись на бок. Обняли собаку. Почувствовали запах кошачьего гамна. Чуть не сблеванули. Встали. Наступили на резиновую игрушку-пищалку.  Убрали гамно с ковра. Помыли кошачий лоток. Вымыли морду собаке. Отругали за поедание деликатесов. Пошли в комнату. Наступили на резиновую игрушку-пищалку. Лягли. На новую подушку. Мягкую. Удобную.  Поворковали. Вырубились. Проснулись от звуков странного происхождения на кухне.  Испугались воров.  Разбудили Женьку.  Вспомнили, что у нас есть кот. Встали. Наступили на резиновую игрушку-пищалку. Убрали её с пола.  Пошли на кухню. Увидели на столе кота поедающего одесский рогалик.  Отругили кота. Спрятали рогалик.  Пошли в комнату. Наступили на резиновую игрушку-пищалку.  Вспомнили, что у нашей собаки их много.  Лягли.  На новую подушку.  Похуй на то, какая она удобная. Главное – вырубиться.  Услышали брачный рёв кота. До неприличия рёв.  Однозначно брачный.  Встали. Наступили на резиновую игрушку-пищалку.  Проассоциировали себя с испектором Клюзо. Пошли в коридор. Увидели как кот безбожно насилует упакованую соковыжималку.  Успокоились, что не кошку и не собаку. Пошли в комнату.  Лягли.  На новую подушку.  Вырубились.  Снова проснулись. От того, что кто-то, что-то дерёт и царапает.  От того, что на лице кто-то сидит. От брачного рёва кота.  Натруженного сопения собаки. Поняли, что кот насилует новую подушку, собака пытается оторвать от неё кэц, кошка точит о неё когти. Надавали пиздов собаке, кошке и коту.  Похуй, что подушка обвафлена и возможно в кошачей конче.  Менее новой и удобной она от этого не становится. Вырубились. Утро. Проснулись от запаха кошачьего гамна.

Фух, мой алко целибат нарушен и попран бутылочкой отменной инкермановской кабернэшечки.  Это были долгие три недели антибиотиков.  Они закончены и посланы наксуй.  А я сижу и думаю. О всяком. О том, что за последнюю неделю мы купили  кучу сраной бытовой техники, а-ля холодильник, комп, кондишн, фритюрница, соковыжималка, стиралка , разъёмная форма для выпечки + кухня. О том, что мне искренне жаль тех молодых старпёров, которым доставляют удовольствие подобные покупки. О том, что я очень запустила себя и снова очень хочу бегать, без оглядки на диагнозы и зареты. О том, что я имею в этом поддержку. О том, что я обижена. Очень обижена на тётку, которая обозвала мою собаку «переводнёй».  О том, что у нас очень мало времени. О том, что я рада. О том, что я задыхаюсь без кроссовок. О своём задротизме и о том, как я люблю и лелею его. О Юкио Мисиме. О Чарли Паркере. О Женьке. О Юрке. О Кузе. О Чёрном. О том, что умники,  утверждающие будто  дружбы между мужчинами и женщинами не существуют – идут на ксуй. О том, что дружбы между женщинами быть не может по факту постоянной зависти. О том, что за такие мысли я ad difinitum послана на ксуй. О том, что мне нравится быть на ксуе. О том, что я хочу, просто физически хочу снова испытать прикосновение иглы на своей коже. Я думаю об ощущениях. Я вижу на себе краски. Мне срать на то, что через 20ть лет у меня появятся складки, апельсиновая корка, растяжки, пигментные пятна, новые аллергии, старпёры-друзья, осуждающие взгляды, ревматизм, колики в боку, варикоз, подагра, рак, систематические запоры, недержание, климакс, изчезнет и не вернётся оргазм, забъются сосуды…О том, что это будет завтра, послезавтра, через десять, двадцать, сто пятьдесять лет, о том, что я хочу сегодня. О том, что у меня появилась Мама. О том, что сейчас у меня столько источников любви, сколько нет ни у одного  человека на земле. О том, что мне всех жаль из-за этого. О том, что я субъективна. О том, что очень, очень мало времени. О том, что мне главное успеть прочитать сорок заветных книг, перечитать 20ть, выучить французский, увидеть Тринидад, сказать как минимум тыщу раз тому которого люблю, что люблю, встретить страх, ибавиться от него, увидеть снег, потоптаться по нему,  побить свой рек в беге, послать на ксуй тех, кого хочу, видеть только тех, к которым питаю нежность, дождаться, пока Лёня перерастёт желудочные траблы, Зося станет взрослой, Кира перестанет подбирать сакс на улице,  Папа станет счастливым.

Всё, как у всех, карочи (образно). Ничего нтересного. Чистая дневниковость. Хочу написать несколько слов о любви. Может избитых. Может скучных. Может пафосных. Может не доходчивых. Тринадцать лет назад, мы с Папой пошли на Староконку «чтоб поглазеть».  О покупке питомца тогда не шло и речи.  Просто, случилось так, что один из милых бутусов-алабаев выпрыгнул из машины и пошёл за мной. Просто, и очень даже не навязчиво. Она выбрала меня. Моя Барбара Смит Одиссей. Просто Бася на польский мотив. Она была со мной всего пять лет . В день, когда её не стало, я пообащала себе, что собаки у меня больше не будет. И вот, месяц назад, у меня появилась Кира. Моя «чебурашка».  Плод  любви французской бульдожки и цверга.  Я просто увидела её фото и поняла, что она моя. Она поняла, что я - её.  И она любит меня. Совершенно по-особенному. Не за миску с едой. Не за почухоньки пузика. Она у меня жуткая трусиха, но всегда защищает меня на выгуле от чужих собак и людей. Даже когда на нас напал страшный пит, она, сидя у меня на руках рвалась спрыгнуть и покусать его своими молочными зубками, когда увидела, как он вцепился в мои джинсы. И не важно, что она обосцалась со страху. Она всё одно пыталась меня защитить на пределе своих трёхмесячных способностей. Когда Женька увидел нас вместе, он сказал мне, что ни кто, и никогда не будет любить меня так, как любит Кирюша. Она поросто любит. Просто. Безусловно. И я не знаю, чем я это заслужила.  И я не знаю, как ей ответить на её любовь.  Иногда украдкой (чтоб Женька не запалил), пускаю её в постель, стараюсь чаще её чухать, всегда снимаю «шум», когда готовлю ей мясную кашку. Я знаю, это очень мало, и я никогда не смогу сделать ничего эквивалентного её любви и заботе обо мне...

Вчера (о! уже позавчера), Женя наконец-то затолкал меня в поликлинику, чтоб там, так сказать квалифицировано дали мне совет, чё ж мне, собственно, делать со своим давлением супер-низким. Благостная тётя врач, честно спросила, какое у меня «рабочее давление», я честно сказала, что мне 24е, и привычки измерять давление, как на усрачку у меня в этом возрасте, как-то не выработалось…есть только факт на день сегодняшний: 90 на 50. Тут она так красиво, картинно, как в кино почти, сняла окуляры, посмотрела на меня, так, красиво, как в Хауз Эм.Ди почти, вкрадчиво, и спросила где я прописана. Правду с детства меня говорить не учили, более того, чаще всего не советовали, что было обусловлено множеством факторов, но, родителей я имела привычку слушать мало, за что по большей части собой горжусь. Вот и тут решила: хуле?! Я с Малдаваночки, чё скрывать-то! Поскот ведь наш район-побратим! Тётя врач как услышала, чейные мы есть, так и развела руками (как тёти врачи обычно в фильмах разводят, ну, шоб не говорить зареванным родственникам, что пациент скончался, ну, шоб сами допёрли по жестикуляции, врачи ведь они такие, понимающие, врач циник хуйовый ведь врач), и тоном, очень извиняющимся мне говорит: сожалею, помочь тебе (!!! Улё! Мне 24е!!!!!! хуле «тыкать»????) не могу. Ты вне моей юрисдикции (с).

Вот и думаю я, с печалью в голове своей курчавой, что, наверное, не выгляжу я, как человек могущий отблагодарить за бесплатно предоставленное мне медобслуживание. С одёжкой что-то не то? А может, рожей не вышла? Ну да, она у меня разлива сомнительного, чего скрывать…да нет, какой же рожей…чётко же сказали – пропиской! Или случай у меня не интересный попался? Тёти врачи, они же все как Хауз Эм.Ди: не интересно – не лечат. А может, наоборот, слишком интересным и запутанным был мой случай? Как циник моя личная тётя врач явно не выглядела! Может, посмотрела на меня, вспомнила, как училась плохо, ну тогда, при Менделееве, стыдно стало вдруг и решила, что хватит зазря лечить не умеючи? Да, скорее всего, что так…Очереди к ней не было. И кабинет сам, был пустой. А может, она просто дура? Да нет, ну не может быть…просто случай не интересный…

А резюме таково: сйобывать отсюда надо. На хуй посылать – зайебаца можно.

Ну, не мог у нас с Женей, таких разнонациональных, появиться чистокровный Далматин…Хочется процитировать Обаму, да не помню точного его высказывания «про дворняжек». Она у нас замечательная :-) С намэком на кудлатость, грустным взглядом и ни капельки не гурманша :-)))

Друга можно купить всего за 50т грн. Гы, за некоторых моих двуногих фрэндов я дала бы меньше :-))))))))

Когда в моём городе такая погода, меня не беспокоит ничего, кроме моих ощущений. Кажется, что я очень цельная сейчас, и даже то, чего мне не хватает, всё равно со мной. Вчера мы купили машинку. Представляете себе картинку? Дождь, слякоть, грязища, полный крем-брюле в общем….и тут приезжает Мэри на белоснежном фольце Бора ЫыыыыЫЫЫы)))))))

Я себя так довела за последний месяц, что вчера взяла, и начала писать. Пытаюсь не спугнуть своего Муза. Он мне очень нравится. У него подтянутый животик без лишнего мяса, пушистые голени и в вырожденческих чертах его лица, есть что-то невероятно притягательно-отталкивающие. Именно о таком я всю жизнь и мечтала. Да…а ведь мало что возбуждает больше чем невинность…равно как и мало что раздражает больше чем неопытность.

                                                    Какой чудесный день,

                                                    Трудица мне не лень!

                                                    Пизжу, пизжу, пизжу

                                                    жу Жу жу, жу жу Жу!